Blagounettes en série

Faites vous plaisir ca remonte le moral au taf

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit:
- Bof... Elle se maquillera

-------------------------------------------------

Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit. Le petit garçon :
- Dis, tu sais quelle est la différence entre un petit garçon et une petite fille ?
La petite fille :
- Non, c'est quoi dis ?
Le petit garçon soulève les couvertures et dit :
- Ben regarde, c'est simple toi tu as un pyjama rose et moi un bleu.


-------------------------------------------------

A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
- Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en suis sûr. Il l'a fait tout seul....

la deuxieme est en complet decalage avec ton avatar :-) j adore !!

Cela fait bientot 4 ans que Germaine a perdu son Mari, et encore mainenant, elle déprime. Elle porte le deuil et pleure son homme comme s'il était mort hier.

En suivant les conseils de sa fille, elle se décide enfin à reprendre sa vie en main et de rencontrer un peu monde. Ca fille lui conseil un homme qui pour elle semble parfait pour sa mère.

Le rendez vous est prit entre Germaine et le monsieur. Et coup de chance, les deux se plaisent et décide de se revoir. L'entente étant parfaite, ils décident de partir un week end à la mer...

Lorsqui'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre d'hotel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux :

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant sa chatte) je suis toujours en deuil !
Naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est à poil...avec une érection du tonnere de Zeus, laquelle est couverte d'un préservatif noir !

Germaine le regarde alors, étonné, et demande :
- Dis moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ???
Son amoureux lui répond :
- Ben oui, je vais lui présenter mes condoléances...

c'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et la, il retrouve la Germaine... bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui, Germaine a ses ragnagnas.... tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer, qu'importe les ragnagnas..
il se rend ensuite au bar du port. l'un de se potes lui dit :
"Tu as vu, tu as du sang sur la figure.."
lui : " je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête"
l'autre: "ça doit être la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de merde sur le coin du nez..."

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence??

- Un veuf



Qu'est-ce que Dieu a dit après avoir crée l'homme?

- Je peux faire mieux.





On a enfin la preuve que la femme est plus avancée que l'homme:

Pour se masturber, l'homme est très manuel, tandis que la femme est déjà

digitale !





Pourquoi est-ce si difficile pour les femmes de trouver des hommes sensibles,


attentionnés et présentant bien?

- Ils ont déjà un petit ami.



Comment les hommes trient leur linge?

'- Dégueulasse' et 'vraiment immettables'.





Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour?

- Un homme qui connaît plus de trois positions.


:flower:

quand une poule est constipée, est-ce qu'elle fait des oeufs durs?

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.

Un médecin entre, fatigué et dit : désolé ," Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge. "

La famille reste abasourdie.
Un des membres demande : " Combien coûte un cerveau ? " " Ca dépend, répond le médecin, 5000 Euros pour un cerveau d'homme,
200 Euros un cerveau de femme ".

Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se
retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question : " Docteur, pourquoi une telle différence de prix ? "

Le docteur sourit face à une telle question, puis répond : "Les cerveaux de
femme coûtent moins chers, car ils sont d'occasion : ce sont les seuls à avoir été utilisés "

ENVOYEZ CA A UNE FEMME INTELLIGENTE.
Salutations aux hommes qui ont souri à la moitié de l'histoire.

C'est Johnny avec sa femme Laetitia
C'est Noël, ques qu'on offre aux gamins ?
Johnny : ta qu'à filer 5000 balles au grand
laetitia : et au petit, on lui file quoi ??
Johnny : AU PTIT QU' DEUX MILLEEEEEES

Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l'hôpital. Le premier chirurgien commence :
" J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur... " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l'intérieur, impossible de se tromper ! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs....Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "

Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. l'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs!
- Et bien ! Il est romantique!
- Nan, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne à écarter les cuisses !
- Mais...tu..tu n'as pas de vase?

Deux souris voient passer une chauve-souris...
- Regarde un ange !!!


---------------------------------------------------

Deux militaires à l'entraînement:
-Pourquoi t'es tu engagé dans l'armée...
-Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre...Et toi...
Moi, je suis marié et je voulais la paix !

-------------------------------------------------

Une fillette arrive de l'école toute enthousiasmée et dit à sa mère:

Maman, maman, je sais comment ont fait pour avoir un bébé.

Sa mère lui répond:
-Ha oui ma chérie. Et comment fait-on?
-
Le papa et la maman se mettent tout nus. La maman prend le pénis du
papa et le met dans sa bouche. Là, le papa explose et la maman va avoir
un bébé.

Sa mère lui répond candidement:
- Mais non ma chérie, ça c'est pas pour avoir des bébés, c'est pour avoir des bijoux.

-------------------------------------------------------

et spécial pour nos doll^^

























































Comment être sûr d'énerver ta femme lorsqu'elle te surprend affalé devant la télé et te demande: "tu regardes quoi ?"
Bein tu lui réponds : "la poussière !!!

dsl les filles cela n'a rien a voir avec le post mais put1 c trop^^

mais quand je vous dit que c trop, c que mon equipe et moi avons eu bcp de mal a finir la journee serieusement apres un tel fou rire

ecoutez bien, il faut ete americain pour faire

https://www.dailymotion.com/tag/south/video/x28my0_le-hamster-de-rtl


++++ stan